blind-caveman

The Sharing

2012-01-21T20:32:00.000-08:00

Malam itu jam 19.34, saya sudah berpakaian rapi: kaos hitam lengan panjang, celana jeans gelap, dan tas jinjing kecil yang biasa dipakai ibu-ibu penjual sayur. Koleksi lagu-lagu avenged 7fold dan kasidah yg saya dengarkan tidak bisa menenangkan batin saya. Saya telat ke pertemuan dengan seseorang yang sangat penting.

Tiba-tiba dari balik pagar terlihat seseorang naik Supra X, mengenakan jaket batik kebesaran dan celana training ITB. Akhirnya datang juga, temen yang bakal nemenin saya ke pertemuan tersebut.

Sosok yang bakal kami temui tersebut bernama Nurhasan Akbar. Seorang enterpreneur, juga lulusan ITB dari Solo. Beliau adalah founder dari PT Qomari Prima Publisher, sebuah percetakan khusus untuk Al Quran. Pukul 8 kurang sedikit kami baru sampai di kediamannya, dengan bau seperti sate ayam karena habis tanya arah dengan penjual sate deket situ. Paling tidak kita datang lah, better late than never.

Sosoknya tinggi. Saya yang 19 tahun, segar bugar, dan selalu work out saja kalah tinggi. Oke, saya bohong soal work out, tapi Pak Nurhasan ini memang tinggi dan masih terlihat segar, padahal dikepung banyak aktivitas hari yang lalu. Keren lah pokoknya.

Perbincangan kami mulai dengan perkenalan, tidak terlalu penting, kemudian dilanjut dengan pertanyaan yaitu sudah sampai mana pengalaman bisnis kami? Ini dia, mungkin ini pertanyaan yang cukup berat buat saya yang lumayan terobsesi dengan enterpreneurship. Jawaban saya: eer.. klo diibaratkan melangkah pak, kita baru ngangkat satu kaki aja pak... ("emang disetrap?" batin saya). Gara-gara jawaban itu, Pak Nurhasan banyak membeberkan cara-cara startup sampai mengembangkan perusahaan, beruntunglah kami. Inilah hal-hal yang bisa kami tangkap selama sharing dengan beliau:

Bagai bertahan hidup di hutan belantara. Ya, itulah analoginya ketika akan mulai berbisnis. Ketika awal memulai (startup) kita seperti seseorang yang dilepas begitu saja di tengah hutan belantara. Tanpa memiliki kekuatan apapun. Yang menjadi bekal kita adalah modal (biasanya berupa uang, tanah, dan yang paling penting link). Misi kita adalah bisa survive di hutan. Titik.

Nah, bagaimana supaya bisa survive di hutan? Ingat, kita tidak punya pengetahuan apapun di hutan itu, misal: hewan yang berbahaya, buah yang beracun, dll. Nah, sama halnya bisnis, kita pertama pastilah minim informasi. Itulah gunanya link, kawanku.. Link. Dan sedikit studi banding sebenarnya. Jadi, beberapa langkah yang sebaiknya ditempuh adalah: basahi otak dengan pengetahuan dan pengalaman. Kurang lebih kayak acara "Bosan Jadi Pegawai" lah. Datangi dulu secara langsung sentra usaha yang diminati, belajar langsung jika bisa, jangan malu klo gratis. Selain itu studi dulu pesaing kita kayak gimana, apa kelemahannya, mengapa bisa laris. Know your enemies, seperti kata Sun Tzu.

Enterpreneurs harus sensitif akan peluang yang ada. Banyak orang yang ingin berbisnis belum bisa menjawab ini : bisnis apaan ya? Itu pertanyaan basi! Peluang ada banyak di masyarakat kita. Di Indonesia. Di dunia. Mengapa tidak bisa memilih paling tidak satu saja?

Memilih peluang tidak harus yang brand-new (bener-bener baru) atau tak ada pesaing, kita bisa ambil suatu produk yang sudah beredar dan memiliki kelemahan. Itulah, meningkatkan sensitifitas juga penting. Mulai sekarang, banyak-banyak mengamati, tingkatkan sensitifitas.

Hal lain yang sangat ditekankan beliau adalah: World Class mind-kpola berpiir standar dunia. Semua perusahaan yang masuk Fortune500 berasal dari luar Indonesia. Yaitu perusahaan sekelas Wal-mart, Apple inc., google, General motors, dll. Jika kita selalu terkungkung oleh standar Indonesia, bagaikan katak dalam tempurung. Produk yang mendunia haruslah menjadi standar kita. Niscaya jika kita ikut standar itu, Indonesia sudah di tangan. Think Globally gitu bahasa inggrisnya kalo gak salah. Cara menumbuhkan pola pikir ini katanya sering-seringlah mengarungi dunia. Gampangnya lihat internet atau majalah internasional begitu.

Sebenarnya ada banyak sekali hal2 trivia lain yang disebutkan oleh beliau, terlalu panjang bila dimasukkan dalam sebuah post di blog. Karena itu, stay foolish stay hungry, tetaplah mencari informasi sebanyak-banyaknya, sumber bukan cuma satu-dua orang kan?

Selamat mencari hutan.

New Fresh Idea: Kemasan Sebaguna

2012-01-19T20:08:00.000-08:00

Pernah kehilangan sesuatu seperti flash disk, earphone, kabel data, dll? Saya tahu rasanya, benar2 menghilangkan mood + buang waktu cari benda tsb. Saya termasuk contoh yang extrem. Bayangkan, dalam 3 bulan udah ngilangin 3 flash disk, bulan berikutnya ngilangin flash disknya tmen. Mengerikan.

Saya juga sering sharing2 bareng tmen soal cara biar nggak ngilangin barang. Parahnya, saya salah temen, dia pernah ngilangin 4 flash disk juga dalam beberapa bulan (1 diantaranya punya temen). Subhanallah.

Tapi temen saya ini sangat berambisi untuk bisa sembuh dari penyakit ini (sebut saja mudahilangitis). Idenya sangat sangat brilian. Bikin sepatu yg bisa mengkalkulasi berat manusia + benda yg dibawanya secara akurat. Kalo beratnya berkurang, sepatu tsb bkal ngasih peringatan (misal: bergetar) berarti ada barang yang ketinggalan. Kelemahannya cuma satu, kurang efisien dan teknologi manusia sekarang belum cukup mampu. Kalopun bisa, sulit di buat massal. Seriously, sepatu kayak gini hanya ada di film2 James Bond atau Star Wars.

Sebenarnya apa sih yg menyebabkan mudahilangitis? setelah pemikiran lama (kebanyakan di toilet), beberapa orang sering tidak sadar menaruh sesuatu. Seolah mereka menaruh sesuatu tsb secara refleks (coba, anda ingat berapa kali mengedipkan mata?). maka, pemikiran inilah yang harus diubah.

Caranya? mendisiplinkan diri menaruh benda2 tsb pada tempatnya. titik. yah, cara ini memang tidak terdengar fun. Maka dari itu saya datang dengan new fresh idea: kemasan serbaguna! inti dari ide ini adalah, buat kemasan khusus untuk benda2 tsb dengan desain yang menarik dan catchy bgt sehingga gampang di cari. Cukup menarik bukan?

Moral value dari post ini: masalah rumit kadang bisa diselesaikan dengan solusi yang sederhana. Masih banyak solusi lain yg bisa digunakan untuk menghilangkan masalah mudahilangitis. Semoga post ini berguna

Welcome Back!

2011-10-16T09:17:00.000-07:00

Menyenangkan sekali memang, setelah bertahun-tahun vakum ngeblog, melihat lagi postingan saya yang lama ketika saya masih SMP-SMA-- saya tidak percaya pernah menulis postingan-postingan tersebut. Seolah memori zaman dulu ketika saya masih gencar-gencarnya ngeblog--ketika hati ini masih berdesir ketika selesai post-- hilang sama sekali. Saya ketawa lihat post naruto season 4 dan senyam-senyum sendiri lihat when the earth is on the paper. hoo, jadi inilah gunanya menulis, memori kita tentang masa lalu akan terjaga. Dengan kata lain kita menulis sejarah diri sendiri dengan ngeblog. Subhanallah banget ya?

Saya jadi ingat ketika pertama kali ngeblog. Waktu itu saya bersama kakak sedang ngenet di suatu warnet kecil di kota Solo. Postingan pertama saya adalah you are not alone yang sangat raditya dika banget. dan sangat jayus, saya akui itu -__-.

Dan inilah keadaan saya sekarang, seorang mahasiswa tingkat 1 di suatu universitas negeri di Bandung. Ada banyak cerita untuk diceritakan selama 1 tahun saya vakum ini yang 10 persennya true story dan 90 persennya adalah fiktif. hehe

Tapi jangan khawatir, saya akan berusaha supaya mozaik memori dalam blog ini nggak bolong2. Supaya sejarah tidak menelan saya, supaya memori tentang saya masih bisa terjaga, paling nggak sampai blog ini dihapus atau internet sudah tidak ada.

sekian postingan kali ini, sampe ketemu di lain post.

Retroman On Paper: The Beginning

2010-06-06T00:31:00.000-07:00

Setelah sekian lama mengkonsep komik ini, jadilah konsep dasar cerita Komik Retroman ini. Ceritanya tentu jauh beda dengan konsep awalnya Retroman. Kali ini lebih masuk akal.

Awal cerita dikisahkan seorang remaja dan temannya di suatu SMA. Namanya Satria dan Andre. Nah, pada suatu hari, ketika Satria pulang sekolah sendirian (karena biasanya bareng Andre) dia ketemu dengan tiga orang preman sekolah yang konon menguasai SD-SD sekitar situ. grup tersebut menamai diri mereka "Tri Marrauders". Dan karena suatu alasan, Tri Marrauders marah pada Satria dan berniat untuk menghabisinya. Pada saat yang genting itulah muncul Retroman!

Cukup segitu aja spoilernya. Pokoknya tunggu aja kelanjutan ceritanya, sebagai bonus saya kasih nih, gambar Satria dan Andre. Maaf kalo gambarnya pas-pasan, maklum akhirnya saya sendiri yang harus gambar. Tunggu perkembangan selanjutnya!!

Cara Menjadi Lucu

2010-05-05T07:19:00.000-07:00

Setelah malang melintang bergelut di bidang sosial (pendeknya: bergaul), Caveman bisa merumuskan beberapa teknik yang lumayan jitu agar anda bisa menjadi pelawak instan. Ide ini muncul ketika teman sebangku yang semula tidak dianggap lucu sama sekali, menjadi lucu luar biasa. Bagaimana hal ini bisa terjadi? Apakah Caveman menjadi gila setelah dicekoki humor tidak lucu secara kontinyu?

Ternyata itu ada teorinya. Ya, semuanya itu ada teorinya, kecuali misteri terbesar dunia saat ini: apakah lampu kulkas masih menyala ketika pintunya ditutup?!

Begini, anda-anda sekalian pernah mendengar peribahasa "tak kenal maka tak sayang" bukan? Nah, ini adalah salah satu teori cara menjadi lucu: akrab dulu sama sasaran lawakmu! Ini bener lho! Secara logika aja ya, misalnya anda sedang duduk-duduk dalam bis. Di sebelah anda ada orang, lagi duduk-duduk juga. Karena bosan trus anda coba nyolek orang di sebelah anda, trus anda nyeteluk:
" Mas, perang apa yang pake lem?!"
" Hah?" respon orang itu.
" Ya perangko lah!!! Hyahyahya!!!" anda ketawa terbahak-bahak.

Bisa ditebak respon orang itu? Ya, minimal dia bakal cuek sambil menampilkan ekspresi kayak liat orang gila. Ketawa? Jangan harap. Maka teori ini ada benarnya juga. Terbukti!

Trus bagemana dengan pelawak-pelawak yang selama ini dapat membuat audience tertawa padahal mereka gak kenal? Dalam hal ini, pelawak terkenal cenderung lebih mudah memancing tawa ketimbang pelawak yang kurang begitu terkenal. Mungkin ini adalah faktor sugesti, audience udah mikir kalo pelawak terkenal bakal bikin dia ketawa. Mungkin gitu. Selain itu, komedian yang pro tentu udah tau jenis-jenis humor yang universal di mana sebagian besar manusia akan tertawa setelah banyolan dilontarkan.

Tips kedua adalah: berpikir lain daripada yang lain, di luar kebiasaan umum. Ini benar. Seorang pelawak haruslah mengolah jiwa, raga, dan akal untuk mendapatkan banyolan yang efektif. Singkatnya, pelawak dituntut untuk bisa kreatif, berpikir di luar kotak, dan agak (kalo bisa sih) nyeleneh. Dan untuk contoh lelucon ini cukup banyak karena memang bermacam-macam bentuknya. Uraiannya adalah sebagai berikut:

1. Verbal.Adalah lelucon yang mengandalkan kata-kata yang keluar dari mulut. Seperti misalnya:

A: Eh, B, si C itu ternyata ABS ya.
B: Asal Bapak Senang?
A: Bukan, Anak Belepotan Susu...

Nah, verbal bisa lucu kalo ada unsur nyelenehnya ato di luar kebiasaan umum seperti di atas (kalo anda anggap guyonan di atas lucu).

2. Gestur dan mimik. Inilah yang bisa dengan mudah membuat audience ketawa. Mengenai gerakan tubuh dan mimik muka yang lucu mungkin merupakan bakat atau bawaan lahir. Jadi jangan heran kalo mungkin ada orang yang mukanya serius setengah mati malah banyak mengundang tawa teman-teman anda. Mungkin karena faktor mukanya atau gerak-geriknya yang lucu. Sebagai contoh coba deh, kalau anda pelajar, waktu jam kosong anda maju ke depan kelas trus praktekin goyang gergajinya Dewi Perssik pake mimik serius, beberapa menit kemudian balik ke tempat duduk dan tunjukkan ekspresi seolah tak terjadi apa-apa. Dijamin, anda akan dianggap seperti orang gila.

Salah satu contoh mimik yg lucu, kelihatannya orang ini berbakat melucu...

3. Tertulis. Lelucon bisa juga berbentuk tulisan. Contohnya seperti anekdot, spoof, atau cerita pengalaman yang lucu. Contohnya ya seperti yang ada di dalam blog ini, sebagian adalah lelucon.

4. Teknik Kombinasi. Adalah teknik lelucon yang menggabungkan lebih dari satu teknik. Seperti Sule, pelawak terkenal, berhasil menggabungkan teknik ini. Misalnya saja sewaktu lelucon verbal tidak bisa memancing tawa, dilanjut dengan gestur atau mimik. Atau menyampaikan lelucon verbal dengan gestur dan mimik yang lucu. Contohnya:

A: Sate apa yang terbang ke angkasa?
B: Ga tau...
A: Ya Satelit lah!!
B: (ga senyum, apalagi ketawa)
A: (sadar akan respon negatif, trus langsung pasang tampang serius dan mulai mempraktekkan goyang gergaji)
B: (Kabur. Menghilang termakan goyangannya yang nggak nahan tersebut)

Sekian dulu posting kali ini, mungkin dengan tema yang sama akan ada postingan yang akan menyusul. So, keep on touch!

Next Project: Retroman On Paper!

2010-04-28T04:42:00.000-07:00

Ketemu lagi di Blind-caveman!! Setelah lama gak posting, ada beberapa hal yang menggembirakan yang mau saya share dengan pembaca sekalian! Mau tahu apa aja? Check aja paragrap di bawah ini...

Pembaca pasti ingat 'kan, dengan Retroman? Ya, di postingan sebelum-sebelumnya atau postingan yang lebih tua, saya pernah menulis tentang superhero fiktif bernama Retroman. Singkat cerita, Retroman itu seorang remaja yang punya rasa keadilan tinggi dan ingin menumpas kejahatan di bumi Indonesia ini.

Nah, kali ini, Caveman dan teman-teman berusaha menghidupkan kembali Retroman yang notabene pada saat itu hanya sekedar menjadi cerita legenda di kalangan rakyat jelata. Ya, usaha kami ternyata cukup membuahkan hasil.

Usaha pertama dilakukan oleh Caveman dengan menulis sebuah cerpen tentang Retroman. Hal ini membuat Retroman cukup dikenal oleh beberapa orang (mengenai cerpennya bakal menyusul di postingan berikutnya). Usaha kedua adalah membuat film pendek Retroman! Ya, ini benar. Kami memanfaatkan tugas bahasa Indonesia untuk membuat film Retroman episode 2 (gak tanggung-tanggung, kami langsung buat episode kedua, padahal episode pertama aja belum dibuat). Ceritanya adalah: Retroman mulai aktif memberantas kejahatan terutama di lingkungan sekolah. Pada saat itu ada preman sedang memaksa seorang siswa untuk memberikan uangnya. Nah, pada saat itulah Retroman muncul dan dengan mudahnya mengalahkan preman tersebut.

Si preman yang kalah lantas kabur dan meminta Pembunuh Bayaran (di film namanya Bounty Hunter). Bounty Hunter kemudian memburu Retroman sehingga pertempuran antara Bounty Hunter dan Retroman pun tidak bisa dielakkan lagi.

Memang usaha kedua kami cukup dikenang banyak orang (yah, lumayan terkenal di kelas lah). Tapi kami tak puas dengan hasil yang setengah-setengah kayak gini. Kami tau Retroman bakal membuat debut di Indonesia (keliatannya sih..)! Makanya kami buat rencana ketiga kami: buat komiknya!!!

Awal inspirasi dari proyek ini adalah sebuah komik Jepang (manga) judulnya Bakuman. Komik ini ceritanya tentang kehidupan komikus yang terdiri dari dua orang, satu sebagai author satunya yang nggambar. Keduanya berambisi agar komiknya menjadi anime dan terkenal se-Jepang di umur 18 tahun. Coba deh baca, dijamin semangat menjadi menggebu-gebu demi meraih impian.

Inspirasi kedua adalah komik-komik Indonesia dari Jagoan Komik. Gambar-gambarnya benar-benar keren, benar-benar bisa menggugah semangat untuk buat komik sendiri! Komik dari Jagoan Komik antara lain: Zantoro, Gunturgen, dll. Inti dari komik-komik dari Jagoan Komik adalah cerita superhero, makanya cocok banget 'kan sama Retroman.

Ceritanya mungkin akan beda versi dengan tulisan Caveman terdahulu. Ceritanya adalah seorang remaja biasa yang mendapatkan kekuatan dari orang misterius (kalo mungkin Kamen Rider dapet sabuk sakti untuk berubah, kalo Retroman bakal pake kabel olor yang dibuat sabuk). Trus mungkin nanti muncul musuh-musuh baru kayak Pencuri Bersarung, Sindikat Pencopet, atau mungkin PPR (Perhimpunan Pembinasaan Retroman).

Cerita sih mungkin bakal didominasi oleh humor dan aksi. Pokoknya bakal menarik untuk diikuti. Dan satu-satunya masalah besar yang kami hadapi adalah: belum ketemu orang yang bersedia menggambar komik ini.

Yah, pokoknya tunggu aja kelanjutan proyek ini. Kalo berjalan lancar bakal saya scan deh, komiknya. Ikuti terus perkembangan proyek ini! Sampai ketemu di postingan berikutnya!!

The Campaign

2009-12-05T03:39:00.000-08:00

Baru-baru ini saya ikut satu event yang diadakan pihak OSIS di sekolah. Nama event tsb Kampanye Anti HIV/AIDS. Konsepnya gini: panitia kumpul di Stadion Manahan, trus stanby di daerah yang banyak orang bersliweran, kemudian dicegat, ditodong dan dimintai tanda tangan sebagai bukti mendukung aksi kami, dan dicium waria setempat sebagai rasa trima kasih.

Itu doang? Gak lah!Ada juga panitia yang membawa kotak sumbangan besar dilapisi koran, bertuliskan "sumbangan seikhlasnya" dengan spidol whiteboard yang hampir gak bisa dibaca, ditambah bekas ciuman Dorce Gamalama dengan lipstik murah.Panitia tersebut tidak lain sie Danus, sayangnya Caveman masuk dalam daftar peminta sumbangan ini.

Pada jam 7.30 teror pun dimulai di Stadion tsb.Caveman dkk mulai membujuk orang2 sekitar buat tanda tangan. Sumpah, kayak salesman yang nawarin alat pemenggal manusia, ada orang yang takut2 tanda tangan! Sebenarnya, mereka lebih takut sama benda yang dibawa Caveman keliling2: kotak sumbangan besar dilapisi koran bertuliskan "sumbangan seikhlasnya" dengan bekas ciuman Dorce. Mereka mengira kalau di dalamnya ada Ular king kobra yang siap dicium Panji sang penakluk.

Tapi seorang teman malah berkata "Tulisannya kurang jelas,nih! Gak kebaca."
Sudah kuduga, seharusnya tulisannya ditulis dengan darah, biar jelas...

Tak lama kemudian ada om-om yang tanya" Mas, itu kotak apa,ya?" sambil nunjuk ke kotak setan.

Males dengan deskripsi panjang, saya pun menjawab "ini kotak sumbangan,Pak." Bapak baik hati dan dermawan itu segera memasukkan benda abu2 tipis ke dalam kotak itu. Otakku kosong sepersekian detik, terpesona oleh tangan indah yang masuk ke dalam kotak itu.

Ok,hanya 2000 rupiah, dan itu akan disumbangkan ke LSM buat saudara-saudara kita yang terkena HIV. Cukuplah buat es teh 2 bungkus. Namun berbeda dengan kotak sumbangan yang satu lagi (btw, ada dua kotak:yang satu dibawa caveman yang satu lagi dibawa para cewek). Kotaknya terisi setengah, bahkan ada benda tipis berwarna biru yang indah bukan buatan: duit 50ribuan! Maka hati2-lah dalam menghadapi cewek, mereka cukup ganas, kawan...

Akhirnya hari itu berakhir juga, dengan kotak sumbangan yang lumayan terisi. Beberapa dari panitia ada yang mengeluh kalo banyak orang yang takut ketika diminta tanda tangan, katanya mereka mengira kalo panitianya itu ODHA(orang dengan HIV AIDS). Ini sangat ironis, padahal kami berkampanye agar orang tidak menjauhi dan mengucilkan ODHA, malah mereka sudah berprasangka buruk dan takut. Seharusnya, ODHA itu didekati, diberi motivasi, diberi arti hidup agar semangat hidup mereka meningkat. Yang terjadi mungkin malah dikucilkan,dipergunjingkan. Inilah yang membuat semangat hidup ODHA menurun.

Okey,sekian dulu posting kali ini. Kalau ada kata yang membuat tersinggung,saya mohon maaf dengan segala ketulusan hati,anggap saja itu guyonan, walopun gak lucu.Trima kasih sudah mau membaca!

Suatu Hari Di Sanubariku

2009-11-02T03:10:00.000-08:00

"Hei, nak... bangun... kau sudah lama tidur dalam kehampaan... sekarang adalah momentum yang tepat untuk bangun!"
suara misterius itu terus memanggilku...mengusik tidurku dalam kehampaan ini...lalu aku berteriak "Hoi!Kau itu siapa? Beraninya menggangu tidurku yang sudah hampir lelap ini! Tunjukkan dirimu!"
"Ha-ha-ha-ha. Sadar juga kau pemalas...aku adalah kau. Lebih tepatnya aku berada di dalam dirimu. Bersemayam dalam dirimu.."
"Jangan-jangan kau adalah telur alien yang siap meledak keluar dari perutku!!Argh! Keluar sekarang juga dasar iblis!" teriakku mulai panik.
"Bukan,bodoh. Aku adalah hatimu...suara-suaraku akan menuntunmu kepada jalan yang benar!"
"Lalu, apa maumu sekarang!? Aku sangat mengantuk dan ingin tidur! Biarkan aku sendiri!"
"Ingatkah kau dengan sobatmu yang telah kau telantarkan?" mendengar kata itu, terasa perasaan gelisah yang menggelayutiku. Juga rasa rindu yang teramat dalam. Aku ingat kata itu...Aku ingat!!
"Dan ingatkah kau ketika kedua tanganmu itu melahirkannya untuk pertama kalinya? Dan tujuan muliamu untuk melahirkannya?" Ugh, dia benar-benar tepat sasaran. Aku sekarang jadi teringat perasaanku ketika pertama melahirkannya. Ohhh... sensasinya sangat luar biasa! Aku mulai rajin mengisinya dengan berbagai kata dan frase, menjadikannya mulai bermakna.
"Lalu sekarang... lihatlah dia, dia sedang menjerit kelaparan dan merasakan gelapnya kesepian." serangnya lagi.
"Tapi aku tak sanggup... otak ini serasa lumpuh..."
"Tidakkah kau melihat teman-temanmu? Mereka telah bangkit, berjalan, dan berlari menyalipmu. Mereka telah membagi pengetahuannya. Berkreasi tanpa henti. Sedangkan kau...pemalas yang selalu berangan-angan tanpa perbuatan...stagnan, tidak ada perubahan."
Terbayang teman-temanku yang telah memilih jalan yang sama. Mereka adalah orang-orang yang kreatif dan punya komitmen. Rasanya jiwaku mulai terbakar semangat! aku ingin blogging!!
"Aku ingin blogging!!"
"Bagus, kau telah bangun sekarang!! Jalan untuk membagi pengetahuan dan mengembangkan kreatifitas telah terbuka! Jadilah blogger handal, Nak!"Suara itu terus menyemangatiku.
Aku bangkit dan mataku terbuka lebar. Dan aku siap untuk...tidur lagi. Hei, kusadari kehampaan ini begitu nyaman, mengajakku tidur kembali.
"Woi, bangun Nak! Kau masih punya tugas yang belum diselesaikan!"
"Mmmm....iyaaa...nanti aja...."jawabku kulai terpengaruh nafsu untuk tidur lagi.
"Bagaimana dengan membagi pengetahuan dan kreatifitas? Kau butuh itu!"
"Oke...lima menit lagi...."jawabku sudah mulai terlelap
"Hah, ya sudahlah. Kau memang belum siap." Jawab suara itu sambil mengeluarkan komik dari rak bukunya dan membacanya. Menunggu sampai aku bangun lagi.....

Orang-orang DA Itu...

2008-12-19T05:40:00.000-08:00

Ini benar2 mengejutkan!! Teman2 si Caveman telah berubah menjadi maniak dunia mistis. Grup edan bernama DIFA ALIEN ( namanya adalah akronim dari huruf depan setiap anggota yaitu : Dicky, Ian, Farhan, dan Aku dan terakhir ALIEN adalah Lingga ) ternyata sudah terkontaminasi web video bernama Youtube. Nggak seperti Societeit de Limpai, yaitu salah satu perkumpulan pecinta hal2 mistis di laskar Pelangi ,kami nggak melakukan penelitian mengenai hal-hal mistis dengan metode lapangan. Yeah, kami hanya melihat video yang berbau mistis di Youtube saja.

Caveman sendiri juga nggak tahu kapan kebiasaan ini mulai. Yang pasti, kebiasaan cari video di Youtube sudah terjadi setelah DIFA ALIEN menemukan video kartun yang dianggap bagus. Mereka menjadi maniak kartun hiper-sadis bernama Happy Tree Friend. Waktu itu DIFA ALIEN( mulai sekarang disebut DA ) benar-benar tergila-gila sama kartun tersebut. Hasilnya, mereka pun ( termasuk caveman ) menjadi psikopat-psikopat cilik yang haus akan korban manusia.

Kebiasaan ini pun berlanjut menjadi perburuan video mistis. Perburuan pertama, kami mendapati satu video dengan judul ”Real Scary Ghost Caught on CCTV”. Merasa tertantang, kami pun mencoba menyaksikannya dengan khusyu’. Beberapa detik kemudian, di monitor komputer terpampang hasil rekaman CCTV. Setelah beberapa menit, masih terlihat rekaman yang menampilkan ruangan yang sepi, nggak ada apa2. Namun, beberapa detik kemudian....

” WUUUAAAAAA!!!!!!” muncul nenek2 pucat dengan ”muka bulan”-nya dari peti mati mengagetkan orang-orang bodoh di depan monitor. Lalu apa yang terjadi setelah itu? Ya, benar, reaksi yang dramatis dari orang-orang DA.

Anehnya, kami jadi makin sayang sama perburuan video ini. Walaupun begitu masih ada yang ketakutan (baca: terkencing-kencing) melihat video-video tersebut.

Untungnya, orang2 DA ini sadar, bahwa kebiasaan mereka ini agak aneh.... atau mungkin sangat uaneh. Belakangan ini mereka mengurangi intensitas perburuan video, setelah mereka melihat sebuah video dengan judul ”Penampakan Genderuwo”. Dan seperti biasa, mereka menyaksikan video tersebut dengan muka mistis ( kalau video porn muka mesum kali ya? ). Detik pertama, di monitor terpampang beberapa orang di suatu ruang, sedang memotong daging. Beberapa menit kemudian, masih dengan muka mistis, mereka pelototin monitor. Setelah beberapa menit, mereka sadar bahwa itu adalah.....VIDEO PEMOTONGAN HEWAN KURBAN. Lalu apa yang terjadi setelah itu? Ya, benar, reaksi yang dramatis dari orang-orang DA.

When The Earth is On The Papper

2008-11-23T04:55:00.000-08:00

Beberapa minggu lalu, seorang Guru Bahasa Indonesia SMA, memberikan tugas yang cukup menantang!! Mau tau apa sodara-sodara? Tugas itu tak lain adalah:

Membuat Puisi...

Ya, membuat puisi. Tapi dengan tema yang cukup menantang juga. Yaitu: tema sesuai dengan keadaan kalian sekarang, meliputi apa yang kalian pikirkan dan yang kalian rasakan. Wow, wow, wow, tunggu dulu kawan, pasti kabanyakan dari sodara-sodara sekalian mengira caveman akan menulis tentang puisi yang mempunyai judul mengandung kata "Chinta", kalian salah besar. Daripada penasaran, mending baca deh, hasil imajinasi anak gua ini.

Bumi dan Kertas

Oleh: Caveman

Saat bumi di atas kertas

Saat pegunungan Andes merajai lembaran

Saat sepasang mata mengawasi

Tanganku tergetar,

Bagaimana, Apa yang harus aku lakukan?

Saat di mana ada sepasang mata,

Melirik tajam, seperti penari Bali

Aku tergoda,

Aku ingin seperti penari Bali

Namun, hati ini berbisik halus

Jangan tergoda, jangan lakukan itu, Nak

Sekarang, aku menyesal

Telah mencampakkanmu, wahai bumi!

Aku tidak menggubris suaramu, perintahmu

Detik ini,

Aku duduk dalam kepasrahan yang luar biasa

Sebisaku, kupanjat tingginya Andes

Kusebrangi luasnya samudra Pasifik

Walaupun mungkin, aku tak bisa kembali

Maafkan aku bumi

Makjan!!

Apa pula arti puisi ini wahai Caveman?? Sabar, nak. Artinya gampang kok. Yang pertama adalah Bumi, bumi di sini artinya adalah pelajaran geografi (geo: bumi, graphein: mencitra). Jadi, Bumi di atas kertas: Ulangan Geografi!!!!

Nampaknya, pada ulangan tersebut, Caveman kesulitan mengerjakannya. Buktinya tangannya tergetar, dan tergoda jadi penari Bali alias mencontek. Namun, ia tidak tergoda, dan berusaha sekeras mungkin untuk mengerjakannya walaupun dia tidak akan kembali (alias remidi!!). Simple tapi artistik, isn't it?

Yah, tampaknya puisi ini memang beda dari yang lain, daripada mengumbar rasa cinta yang cengeng lebih baik mengumbar diri ini yang tak berdaya oleh geografi. Betul tidak??

Wisuda G(em)ilang bag.1

2008-08-02T22:50:00.000-07:00

Maaaannnn!!! Lama gak ketemu!! Sepertinya sudah 1 bulan gak posting. Jadinya kangen banget deh sama kamu (gombal)!!

Sebulan ini jangan berharap caveman udah pensiun, cuman krisis ide doank. Tapi dalam 1 bulan tsb. Caveman telah banyak melalui peristiwa-peristiwa seru. Makanya duduk manis, mari bareng-bareng main sama oom yuukk?!

Cerita bermula ketika aku wis ngrampungke ujian Sekolah. Teman-teman begitu bergejolak untuk menghirup bau kebebasan, namun bagi beberapa orang masih ada ujian yang lain.... Apaan bang? Ujian itu tak lain adalah ujian masuk kelas RSBI (rintisan sekolah bertaraf internasional) yang diadakan ama SMA N satu Solo. Tentu caveman yang bercita-cita ’tuk go abroad ~~sebagai TKI~~ ke Singapore tak akan menyia-nyiakan kesempatan itu. Ia pun bersama teman-temannya mengikuti ujian teori dulu. Cukup sukses, dengan setengah jawaban yang diisi!! Uangele koyo setan ujianne! Hari selanjutnya tes wawancara, cukup sukses tanpa kata dim dan sejenisnya. Hari ketiga untuk tes psikologi, sukses membuat kepala pusing.

Sekarang, tinggal tunggu pengumuman diterima tidaknya siswa, dan itu masih lama. Selama penantian yang mendebarkan itu, ternyata Mbak pertamaku (mulai sekarang panggil Mbak1) udah ngrampungke skripsinya dan pada minggu itu siap diwisuda!! Nah, pas Mbak1 diwisuda itu aku dan bapakku nganterin Mbak1 sama ibu sampai UNS, trus pulang lagi, nungguin Kakak keduaku (mulai sekarang panggil Mbak2) remidi mapel dulu di SMA 4. Perjalanan jahanam rumah-UNS-rumah bolak-balik pake mobil sewaan kantor bapak tsb. benar-benar mabok. Maksude aku mabok, bahkan hampir muntah-muntah. Tapi, kalo aku dah jadi bapak-bapak, malu juga jadinya. Contohnya begini: Di suatu hari, pada saat sedang perjalanan liburan, tiba-tiba mobil mereka berhenti.

Sang anak menimpali, ”Pak, kok berhenti, to? Baru berapa kilo juga.”

Tak mau kalah, si Bapak menimpali,” Aduuh...Nak, Bapak ehmm... Mabok nih, duhhh...jangan tanya lagi dehhh....”

Nah, gimana gak malu, di depan anak sendiri mabok.... belum lagi, baru-baru ini aku juga mabok naik lift. Payah deh....

Kembali ke cerita, setelah kembali ke UNS, melihat upacara wisuda yang keren, di mana seluruh mahasiswanya dipanggil satu-satu ‘tuk mengambil ijazah lengkap dengan gelar yang diperoleh tiap mahasiswanya. Upacaranya benar-benar keren, pemberi sambutannya memberi pidato yang sangat berisi, yaitu tentang lowongan kerja, produksi China yang membludak, etc., etc.

Sepulang dari UNS, kami sekeluarga meluncur menuju sebuah Restoran dengan nama Ramayana. Kata Ibu, yang ke sana itu paling rendah Bupati, keliatannya restorannya elit banget. Setibanya di sana, benar saja, mobil kijang klasik pinjaman kantor Bapakku rupanya nggak dipercaya sama tukang parkir setempat. Dikiranya berkunjung ke HIK setempat, kali. Namun, setelah diliat-liat, kok yang parkir di sana mobil yg mewah-mewah ya?

Masuk ke dalam restoran, kami disambut baik oleh pelayan--yang rupanya mantan murid Ibukku--dan memesan makanan yang Endang-bambang. Tak beberapa lama kemudian, setelah menit-menit terakhir yang menyenangkan bersama burung dara goreng--kuakui, sangat menyenangkan-- mimik Ibukku tiba-tiba jadi serius.

Biar jelas, kejadian akan ditulis dengan bentuk skenario drama!

Ibukku: Nak, keliatannya yang di depan itu, anu ya, sapa kuwi?

Mbak1: Hoh?

Ibukku: Ahhh, suaminya Shahnaz Haque, drummer itu khan?

Mbak2: Ohhhh, bukannya itu Raditya dika?(menunjuk lelaki berkaos)

Caveman: Bukan, dodol. Lagipula lagi bahas drummer, dasar Disconnect!

Ibukku: Mas Gilang (Ramadhan) kali ya? Kyaaa, Mas Gilang!(kalimat terakhir, bo’ong ding) sambil ngeplak punggung mbak1 keras-keras

Mbak1: Wadouh douh...apa iya toh? Bukan ah.. (sambil ngelus-ngelus punggung)

Mbak2: Mesti itu Mas Radith, Haqul yakin!

Bapak: Mumpung ketemu, yuk foto bareng sama mas Gilang, gimana?

Caveman, Mbak1&2: Nggak, nggak usah, Bapak, malu....

Ibukku: (Sudah beranjak, mau berfoto)

Bapak: (menuju ke meja Gilang) Mas Gilang, ya? Wahh, apa kabar!? (sambil ngajak salaman)

Mas Gilang(MG): Hah?(muka bingung, dikira mau diculik oom-oom)

Bapak: Ini anak saya baru aja diwisuda, kebetulan ketemu mas gilang, lebih baik lagi kalo Mas mau foto bareng.

MG: (belum ngeh) Ooo...hooh.

Caveman: (gelisah, celingak-celinguk cari pelayan) MBAKK... WC-NYA DI MANAA... DIMANAAA!!!(bo’ong ding)

MG: Ya uda, yuk foto bareng (Berdiri disertai lelaki kaosan tsb.)

Mbak2: (Udah siap-siap tereak ”Kyaaa!! Mas Radith!!!”, namun setelah lelaki kaosan tsb. menoleh, reflek yang keluar: ” Kyaaa!! Mas.. ohhh SIALL!!!” setelah orang yang diharapkan muncul ternyata bukan dia)

Setelah pemotretan tsb. dan setelah ngobrol dikit sama Mas Gilang, kami sekeluarga kembali dihadapkan di meja yang sudah penuh tulang belulang burung dara goreng. Setelah puas, kami pun pulang dengan sentosa, setelah beberapa jam mampir ke Boyolali, melakukan wisata mabok lagi.

Ehh.. masih ada cerita lagi. Apakah caveman bisa diterima di RSBI? Err.. tapi keliatannya nanti halamannya kepanjangan nih.. Nyambung ke bag. 2 yah!!!

The New Superhero

2008-05-26T06:52:00.000-07:00

Halo readers! Sudah sebulan lebih tak ketemu! Dan tak terasa ternyata ujian (UAN dan UAS) telah selesai!! Beberapa teman-temanku telah menunjukkan beberapa gejala aneh saat hari terakhir itu. Salah satunya adalah temanku bernama Ian. Ia bertanya padaku seperti ini:

Ian : Eh, kowe mambu sesuatu gak?
Aku : Gak, aku lagi pilek. Emang mambu opo toh?
Ian : Bau kebebasan…(memandang penuh hasrat keluar pagar)

Dia memandang keluar pagar seperti gajah sirkus yang memandang keluar jeruji yang mengurungnya. Maksudnya, bukan Ian yang kayak gajah sirkus tapi sama-sama mengidam-idamkan kebebasan yang selama ini terbelenggu, terutama para peserta ujian yang tiap hari harus belajar, mengurangi nonton TV, bahkan mengurangi BLOGGING. Btw, ujian telah selesai dan saya, selaku caveman setempat, memulai kegiatan blogging secara normal. HURAY!!

Sekarang to the point aja. Baru-baru ini caveman telah mendapat suatu ide yang sangat cemerlang! Karena dunia sekarang ini telah dibanjiri oleh ide superhero yang membosankan. Yang kuatlah, yang pintarlah, pokoknya sangat sulit menemukan kekuatan superhero baru yang orisinil, tidak meniru siapapun. Oleh karena itu caveman berpikir serta berimajinasi untuk menciptakan superhero yang benar-benar baru!! Kali ini caveman berhasil menciptakan Superhero baru bernama:

RETROMAN!

Ya, Retroman!! Ceritanya begini, pada tahun 1977, seorang remaja sedang mencari makanan di kulkas, namun dia tak sengaja masuk ke kulkas dan membeku selama 31 tahun! Ditemukan kembali tahun 2008 membeku di kulkas bersama motornya lengkap dengan helmnya. Setelah mengetahui dunia tahun 2008 lebih bobrok daripada tahun 1977, si remaja itu bertekad untuk mengubah dunia menjadi lebih bobrok. Dengan nama superhero Retroman dia pun memulai petualangannya.

Setiap superhero pasti memberi nama kendaraannya. Seperti Batman punya Batmobile, Fantastic 4 punya Fantasticar dll., maka Retroman punya motor tua berwarna merah yang diberi nama Little Red Merinding Hood disingkat LRMH.

Bila superman punya mata laser, Batman punya Batarangs, Spiderman punya jaring laba-laba, dan Romeo punya Juliet (loh?), Kalau Retroman punya jurus pamungkas Run Away atau kabur dan Gak Ngaruh Wave yaitu gelombang udara yang apabila kena tidak ada pengaruhnya sama sekali.

Dalam menjalani kehidupannya, dia telah melakukan perbuatan heroik, seperti menabrak nenek-nenek di jalan, memencet bel pintu kemudian lari, dan yang paling hebat mengembalikan dompet pencopet.

Setiap superhero juga punya musuh, kayak superman punya musuh Lex Luthor. Retroman punya musuh razia polisi karena SIM-nya perlu diperpanjang, namun belum diperpanjang karena males. Selain razia, Retroman punya musuh yaitu masyarakat sekitar terutama nenek-nenek. Bahkan ada Panti Jompo yang membentuk Perhimpunan Pembinasaan Retroman (PPR).

Rupanya imajinasi caveman sudah mentok sampai sini. Tapi mungkin Retroman bukan imajinasi semata? Mungkin dia berada di jalan-jalan sekitar kita, melakukan tidakan heroik lainya? Hmm.. ini masih misteri... tapi mungkin saja. Ya ’kan?

Dubes Brasil

2008-04-13T06:24:00.000-07:00

Weiizzz!! Selamat datang lagi di postingan baru Blind-Caveman yang slalu ditunggu!!
Sebelum mulai, saya ucapin makasih dulu buat mbak yg misterius yg kasih komen di postingan di bawah.
Mengenai iklan, saya pertimbangkan lebih dahulu. Soale lagi sibuk belajar buat UN SMP.

Nah, untuk postingan kali ini, saya akan bahas peristiwa langka. Sekolah kami kedatangan tamu.
Biasa aja? Nggak! Yang datang dubes Brasil, bo! Brasil!! Iya, Negara yang terkenal dengan monyet yg main bola itu (baca: ronaldinho)!

Sekolah kami kemudian melaksanakan upacara penyambutan kecil, yang dilakukan oleh kelas kami.
Pertama, dubes sambut dengan iringan gamelan dan nyanyian Mars SMP 1.
Kejadian lucunya mulai ketika ada dialog di depan His Exellency Susumu Fujita (ni nama beneran, bukan plesetan).
Si Indra (alias penulis blogmasindra) dengan berani berdialog dengan mbak yang memberinya pertanyaan (kayaknya sekretaris atau apa) . Let's Check this out!

Mbak sekretaris : What is your Name?
Indra M : Indra ( saya bersyukur tidak ada teman saya yg bernama: yousuck atau youfak atau yousmartass)
Mbak sekretaris : When you grow up, what do you want to be?
Indra : I want to be a politics.
Semua, dubes juga: Ketawa!!!
Koreksi, Ndra, seharusnya politician. Hehehe!

Orang kedua yang dipanggil adalah: Nyonya-No.1-Sekelas.
Dia juga diberi pertanyaan yang sama. Mau tahu dia pengen jadi apa? Ternyata jadi dokter, pemirsa!! Huahuauaauauaa...
...Ayolah.. itu lucu..

Orang ketiga adalah: Dia-Yang-Namanya-Tidak-Boleh-Dipublikasikan.
Lagi-lagi pertanyaan yang sama. Dan jawaban yang sama yaitu Dokter!!

Sekilas kuperhatikan, ternyata banyak sekali fotografer yang ada di ruangan karawitan itu.
Penampilan mereka bak traveler, yaitu pakai backpack yang besar, pakai kaos dan topi. Pokoke keren.
Salah satu fotografer yg sering kuperhatikan adalah yang berjenggot.
Fotografer satu ini klihatannya dari Brasil. Mukanya kayak bukan orang Indonesia.
Kalian tahu killer instinct? Nah, dia kayak Rob.
Dia lumayan keren juga sih, pake backpack, kurus, dan pake kaos. Kayak pengembara.
Tapi aku agak kaget ketika dari jenggotnya keluar asapnya. Wow, kebakaran jenggot!
Ternyata dia hanya merokok... hanya rokoknya tertutup jenggot. Sayang sekali kita kehilangan atraksi menarik.

Di akhir upacara, si mbak itu mengadakan kuis kecil yang berhadiah benda yang menarik!
Benda dari Brasil itu bisa dimiliki apabila bisa menjawab pertanyaan sederhana yaitu: siapa nama His Exellency?
Ternyata yang bisa mendapatkannya adalah Arbiyan, setelah menang suit dari Afwan. Selamat deh.

Yah, itu cuma segelintir yang bisa saya sampaikan, sampai bertemu di lain posting!

Salam Manis
Caveman

Naruto Season 4

2008-03-27T05:57:00.000-07:00

Hai, ketemu lagi di blog kesayangan anda: bliiiiinddd caaavemaaaaan!!
Post kali ini kita akan membahas tentang salah satu manga terkenal: Naruto.
Manga yang satu ini memang hebat! sudah dibuat animasi, bahkan sampai season 4(sejauh ini di Indonesia)!
Komikus yang membuatnya tentu saja jenius, cerita yang dibuatnya sangat menarik, terutama untuk remaja.
Mereka rela meluangkan waktu 1 jam untuk menonton animasinya dan menabung Rp 12.000,- untuk membeli komiknya.
Nah, aku juga penggemarnya sih, aku sering nonton animasinya dan baca komiknya.
Tapi, di season 4 animasinya itu ternyata jelek! Baik karakternya maupun ceritanya.

Semua bermula ketika sebuah stasiun TV menampilkan iklan season 4 Naruto.
Saat itu tentu aku merasa exited,dan berteriak-teriak: season 4!!! season 4!!! yeyeye!!
Namun kegembiraan itu memudar kayak cawet luntur di mesin cuci.
Setelah season 4-nya mulai.. cih! Ternyata ceritanya tambahaaan semua.
Agak menyimpang dari cerita utama. Jadi setiap episode menampilkan Naruto dengan misi-misi barunya yang aneh.
Salah satunya yang bisa kuingat adalah misi menangkap monster laut yang menculik kapal berisi uang.
Namun setelah diselidiki ternyata monster itu adalah seorang gadis yang setengah duyung setengah idiot.
Duyung itu merupakan percobaan Orochimaru untuk membuat ikan bakar rasa mak nyus, tapi gagal.
klimaksnya, si pengendali duyung itu ternyata duyung juga, tapi asli imbisil.
Kemudian dia memanggil "bocah laut". Bukan, bukan duyung moron tapi seperti air laut hidup yang tidak bisa mati.
Bocah Laut itu kemudian mati karena kepanasan disembur api. Tamat.

Demikianlah salah satu ceritanya. Aneh memang, karena yang bercerita juga aneh (maksude caveman). Kalo gak percaya lihat aja ndiri.
Bahkan saking seringnya lihat cerita tambahan itu, aku jadi tahu pola ceritanya.
Pola ceritanya seperti ini:

Pada suatu hari Naruto dipanggil Hokage, dia diberi misi dan ditemani oleh beberapa teman ninjanya.
Biasanya misi2 itu berhubungan dengan percobaan Orochimaru yang gagal.
Nah, di tengah-tengah misi tsb, ada beberapa ninja jahat yang mengintai, biasanya 3 ekor.
Cecunguk tersebut kelihatannya bukan buatan sang komikus jenius karena bentuknya sangat jelek!!
Biasanya bibirnya tebal, dagunya kotak, pupilnya hitam polos, pokoknya so smartass!!
Klimaksnya pasti cecunguk smartass tersebut mengaku pernah kontak dengan si Orochimaru dan membantu percobaannya.

Ah, kalau aku jadi tim animasinya, aku kasih ide cerita yang menarik seperti ini:
Pada suatu hari Naruto dipanggil Hokage (de javu). dia diberi misi ditemani si klien sendiri.
Pada saat perjalanan Naruto diculik si klien!! Dia dibawa ke mabes Orochi.
Dia dibius dan jadi kelinci percobaan! Disuntik-suntik dan diberi radiasi sinar gamma!!
setelah diuji sedemikian rupa, Naruto marah! Dia jadi lebih besar, lebih kuat, dan lebih hijau!!
Naruto telah menjadi Narutohulk!! Kemudian dia membunuh Orochi.
Orochi pun mati dalam amarah karena gagal membuat bistik musang ekor sembilan mak nyus.
Dan sekali lagi dia gagal memuaskan Pak Bondan Winarno.
Tamat.

Nah, cukup kreatif untuk membuatku dipecat dari tim kreatif animasi Naruto.
Yeah, ternyata membuat suatu cerita yang menarik itu sangat susah. Contohnya seperti paragraf di atas, sangat ancur.
Eh, lagipula cerita tambahannya nggak begitu parah kok. Ada beberapa yang keluar dari pola cerita.
Dan deskripsi saya tentang cerita tambahan di atas juga berlebihan. Saya nggak menganjurkan anda untuk tidak menontonnya.
Pisss broooo!!!! (takut ntar pulang dari warnet dikeroyok narutomania).

Dah, segitu aja post-ku. Benar-benar kritik pedas yang tidak membangun.
Satu lagi pesan saya: jangan dianggap serius!! Saya nggak menganjurkan kalian untuk membencinya juga.Tetep nonton bagi yang suka, siapa tahu menghibur juga.

Salam manis,
Caveman

The Best Name

2008-03-16T00:41:00.000-07:00

Memberi nama pada sesuatu itu mengasyikan lho! Sudah kubuktikan dengan temanku.kami berdiskusi tentang nama dan ciri2-nya makhluk Zoid. Tahu Zoid 'kan? Zoid adalah suatu mesin yang berbentuk robot hewan. Biasanya digunakan untuk perang.Saat yang paling seru adalah pemberian nama.

Pemberian nama dilakukan setelah menentukan bentuk Zoid.Nah, temanku (Lingga/kelon) itu agak gila kalau menentukan bentuk zoid.Zoid-nya itu berbentuk serigala mata merah, punya meriam elektromagnet, punya jebakan tali-ranjau-ledak,bisa mengeluarkan asap kamuflase, armor api, meriam kejut, stealth armor, 5 blades, dll, dll.Bisa dibayangkan betapa ruwetnya Zoid itu. Dan biasanya aku yang disuruh nggambar.

Selesai menentukan bentuk, kemudian pemberian nama. Jangan dikira gampang, ternyata angel banget!Si Lingga pengennya Ghost Wolf, apaan tuh! Nama kayak gitu udah ketinggalan zaman. Nah, aku pengennya Hell Hound, lebih keren 'kan? Namun, karena dipaksa Ghost Wolf yo wis.

Aku juga telah menciptakan Zoid baru. Ini juga hasil diskusi dengan si Lingga.Zoid itu berbentuk seperti Griffin, yaitu makhluk berbadan singa berkepala elang.Zoid ini punya laser beak (paruh laser), meriam kejut, 6 harpoons, gatling gun.Cuma itu, tanpa campur tangan Lingga. Nama zoid itu tidak lain adalah: Elder Griffon.Cukup keren, nama itu kurancang sendiri.

Atau kami pernah membentuk grup seperti Transformers. Kami buat kubu baru.Namanya The Destruction. Kubu ini terdiri dari beberapa robot.Robot-robot itu tidak memihak Autobots ataupun Decepticon. Tapi memihak The Destruction!

Tujuan kubu ini tidak lain adalah menghancurkan Autobots dan Decepticon untuk menghentikan perang!Robot2 itu tentu kuat, mereka menghadapi 2 musuh sekaligus.Kami telah menciptakan beberapa robot yaitu:Si pemimpin (nama masih belum ditentukan), Destruction's virus, Destruction's Scarecrow,Destruction's Blockade. Untuk informasi lebih jauh, tunggu kapan2 ya!
Nah, kalian telah belajar sesuatu 'kan? Menciptakan sesuatu yang baru itu mengasyikan!Apalagi menentukan namanya. Kalian hanya perlu membayangkan bentuknya, kemudian baru namanya.

Nah, aku punya soal untuk kalian! Tentukan nama dari ketentuan di bawah!Dia adalah sebuah robot dari kubu Destruction. Dia tidak lain adalah: sang pemimpin!Cirinya: punya sungut seperti tanduk banteng, pelindung mulut seperti Optimus Prime,pelindung pipi seperti gundam, ventilator di dada, tangan kiri terdapat meriam 2 barrel,pelindung pinggangnya rantai tank, dan kaki dengan kuku dan jari seperti T-rex.Tingginya 30 m, mampu bertransformasi menjadi tank 2 barrel, wataknya acuh tak acuh,jarang bicara, dan kejam.

Optimus Prime

Nah, silakan tentukan pendapat kalian melalui komen di bawah ini! OK?

Hit The Vegetables

2008-02-29T06:16:00.000-08:00

Hey, lama gak ketemu! udah lama gak up date, soale beberapa hari ini latihan ujian praktek sih!Jadi gak sempat. Sori ya. selain itu, belum ada kejadian menarik beberapa hari ini.

Namun, beberapa waktu lalu telah terjadi peristiwa2 langka. Nah, mari simak cerita ini:Jum'at ini, ada ujian praktek ngaji. Tentu aku sudah siap2 dari malam.Kata Bu Guru, pake baju koko n' kupluk bisa nambah nilai. tentu aku nurut, dan paginyaaku nyiapke bajunya dalam remang2, masih agak gelap. Setelah lihat kayak kemeja lengan panjang,langsung kuambil.

Nah, sebelum ujian praktek, takpake dulu baju kokonya. Dan setelah dakkeluarken, ternyata....bajunya kekecilan!! Gila, kecil amat!! Mana kuning lagi! Kemudian terlintas sugesti:mungkin itu baju kokonya Leprechaun muslim bersahaja..dan dia mengencingi baju kokonya...Apapun itu tetap kupakai, ternyata ketat banget! Ini sih namanya mengumbar aurat!Setelah sakses ditertawakan, aku dan yang lainnya berangkat ke mushola. Yah, ujian kali ini bisa dikatakan sakses (Alhamdulillah)!! Kami telah melewatinya dengan baik.

Lama setelah itu kami pun Jum'atan di mushola sekolah. Memang hari itu adalah giliran kelas IX.Namun, Khotbah kali ini lamaaaa! Kuhitung ternyata 45 menit, biasanya sih 10-20 menit.Aku, yang awalnya sudah ngantuk, tentu saja tidak tahan godaan. Ngantuk banget!!2 tanganku menyangga kepala dan mata terpejam. Dan semuanya terlihat gelap...gelap...Sayup2 terdengar suara Khotib (pembicara, peng-khotbah), terbayang beberapa functional text di kegelapan (lho?).Pada saat itu aku sadar, aku hampir tidur (tapi, masa' kebayang functional text?).Dan aku bangun!! Membunuh semua godaan itu!! Aku tidak boleh tid...zzzz..zzz.

Hah..Ap... Oh ya! Sori ketiduran, hehehe.Lanjut, kami berhasil melewatinya dengan sakses. Kami? Oh ya, Bram ketiduran pas Khotbah!Maka dia tidak ikut dalam kata "kami".

Dalam perjalanan pulang pun, ada peristiwa agak mengerikan. Aku memacu Si Sx ke rumah teman.Di tengah perjalanan, kakiku menyenggol keranjang penjual sayuran yang naik sepeda.Kupikir, paling dia gak pa2. Pas taklihat di spion, ternyata penjual itu njungkel!!Dadaku mencelos. Langsung menepi dan membantunya sebisa mungkin. Kuberi beberapa puluh ribu.Untuk ganti rugi. Sungguh kejadian memalukan. Setelah meminta maaf kami meluncur pulang.

Yah, that's all. Thank you for reading, See you next time. And Good bye!Ilove you all!

Late Present

2008-02-17T05:13:00.000-08:00

15 Februari...ya, 15 Februari... IT'S A WONDERFUL DAY!!! Gw dapet rezeki nomplok!!
Inilah yang gw idam-idamkan selama ini!!
Mau tahu apa?? Bentar, dakceritain kronologinya...

Semua bermula ketika aku bangun tidur... seperti biasanya,TELAT!! Terpaksa harus diantar Bapakku. Sampai di sana tetep aja telat jam ke-0..uh sial. Hari itu berjalan lancar-lancar saja... dan aku pun pulang ke rumah dijemput Bapakku. Nggak enak juga, ya kalo dijemput.. kudu nunggu. sampai di rumah juga lancar aja, gw juga melakukkan kegiatan biasa: Nonton Soid yang episodenya diulang.

Hari itu berlangsung biasa, sampai ada telepon dari dealer motor. Dan orang disebrang nanya ancer2 rumahku!! Bukan nanya cicilan vario! Wow!
Dalam pikiranku pasti orang itu mau ngirim motor baru... ato mau nyita vario?

Tak berapa lama, bapakku nelpon. Katanya gw disuruh fotokopi SIM dan beliau akan pulang sebentar lagi. Hatiku berbunga-bunga, itu pasti kiriman motor. Tak salah lagi!!
Tak seberapa lama Bapakku pulang. Sambil nunggu motornya, aku dan mbakku nebak2 apa motornya. Aku sih nebaknya paling Supra X tapi mbakku lain, dia nebaknya motor Satriya. Dua-duanya bagus..aku suka!!

Sekitar pukul 17.30 kiriman datang. Dan ternyata motornya adalah... Supra X yang baru..
GIILAAA!! KEEREEN!! MENGKILAP!!
Inilah yang gw tunggu2! Supra X yang baru ( kita panggil neo SX )!! jauh lebih keren daripada vario ijo debu-nya mbaku!

Sekarang aku (mungkin) nggak akan telat jam ke-0, because ada si Neo SX yang cepat!!
Mungkin aku mewarisi nama Supra, because Bapakku naik motor Supra Fit (SF). Keren gak sih?

Yah, Neo SX ini adalah hadiah valentin dari Bapakku, tapi datangnya telat.. tanggal 15.

Akhir kata saya ucapkan puji syukur Alhamdulillah dan terima kasih sebanyak-banyaknya kepada Bapak..

Wassalam.

Pihak yang berbahagia:

Keluarga Caveman
Bayu
Dealer motor

Basket Ancur

2008-02-09T02:12:00.000-08:00

Yahuuu!!! Caveman balik lagi nih!!
Minggu ini banyak kejadian memalukan!! terutama hari Rabu ini, duh....
Biasanya, hari Rabu itu hari yg paling ku suka. Soale ana olah ragane..
Nah, Rabu ini agak beda. pertama, kami disuruh lari satu kelurahan.
Dan sudah terjadi kejanggalan: tersesat,booo!
Setelah susah payah bolak balik di kelurahan Neverland akhirnya bisa balik ke smp 1 tercinta dengan tetes darah terakhir.

Yah, itu hanya pemanasan. Dan klimaksnya, kami disuruh basket di hoop sekolah.
Kalo olahraganya basket, biasanya gw gak ikut, ya nongkrong aja di tepi hoop.
Sayangnya, yang main dipilih guru.

Awalnya, gw ga perhatiin, tapi kok sing dipilih guru sing keto'e jarang basket(maaf ya ndra).
Insting manusia purbaku mengatakan bahwa aku yg dipilih.
Sialnya iya..IYAAAA!! IYAAAAAA!!! Mampus..

Setelah kepilih 5 orang jagoan ini kami disuruh melawan team (bukan dim) cewek.
sempat grogi, soale tim cewek ketok berotot, agresif, dan gampang menggigit...
Pertandingan di mulai, bola dilempar, langsung digigit sama tim cewek (boong ding).
sangat seru, sampai2 nggak tahu siapa yang menang( tapi aku masukin 2 bola lho).
Pertandingan berlangsung lancar sampai aku melancarkan tehnik baru: give-the-ball-to-friend-directly yaitu memberikan bola tanpa dilempar langsung ke teman!! Konyol...

Yeah, memalukan tapi timku menang tipis(tim cewek masukin satu bola di saat terakhir)
Dan aku tahu tujuan kegiatan ini, yaitu mengoreksi kesalahan dalam basket.
banyak banget termasuk tehnik give-the-ball-to-friend-directly (kok iso??).

Anyway, ujian praktiknya renang lho!
Kata pak guru gaya renang paling sulit ya gaya kupu2.
tapi, menurutku gaya-superman-tenggelam-minta-tolong.
Ya iyalah, kan bisa langsung terbang. Kecuali ngantongin batu kripto di CD-nya!
hehehehe

Cukup segini saja yo!! tagihan mahal nih!!

Team not Dim

2008-02-04T06:26:00.000-08:00

Allo! Caveman di sini! Opo kabare, rek, korek? Senin ini adalah hari yang cukup aneh bagiku...
yang bener aja, masak temen gw sehabis jam ke-0, bilang "Mati kowe, mir.... mati... gem over, huehuehue!!!"
emang habis itu ada upacara, tapi perlengkapanq lengkap tuh... kolor uda di bawa, mandi kaga lupa, napas sesegar kolor-gak-dicuci-2minggu, apalagi coba??
Halah bukan masalah kog, yang penting gw masih bisa nulis ni blog. yo to??
Nah, keanehan bermula ketika pelajaran Bhs. inggris... Langsung ,bo, ada tes speaking spontan, memang bener.. mampus..
Nah, pada saat gw dipanggil, gugup sih.. tapi terjadi keanehan. Simaklah dialog speaking ancur antara 2 insan yang berbahagia itu:

Guru : now, choose 1 of 5 paper in front of you!!
Caveman: (Ambil 1 dibuka isinya sport) It's sport,sir!!
Guru : Are you happy to choose sport?
caveman: Yes, I am sir!
Guru : What sport do you like?
Caveman:I like soccer, sir.
Guru :(manggut-manggut, trus kasih nilai A) What soccer DIM do you like?( menurut pendengaran)
Caveman: Pardon me?( Dim?? Dim sum? kalo itu gw suka)
Guru : What football dim do you like?
Caveman: Pardon?
Hening
Caveman: OH, do you mean team?
Guru : Yes ( yeah, yeah that right, smartass!!)
Caveman: I like my class team.
( hening.. guru kasih nilai A-)
Caveman: Do you mean International team?
Guru : That's enough, please back to your sit( ngerasa ngobrol dengan orang yang sia-sia)
Gw pun balik dengan perasaan malu.. hina.. tak berdaya.. ku tak kuasa menahannya...ooohhh....Ini gara-gara dim sum sialan itu!!
Curse you dim sum!!!!

You are not alone

2008-02-03T02:32:00.000-08:00

Alo! caveman di sini! It's first time I type my blog, I know I was in love... loh? langsung wae lah... kalian pasti bingung dengan nama caveman. yo to? ora? yo wis. caveman artinya manusia gua. sapa? sapa sing takon... keren ga sih pithecantropus erektus bisa punya blog? wkwkwk...
eniwei, kok namanya bisa jadi blind-caveman? sakjane pinginnya kasih nama blind-caveman-from-demon-cave artinya wiro sableng, loh? berkelakar ding, pinginnya sih cuma caveman doank.
tapi ternyata udah ada yang punya, jadi kita TTM aja, loh?

Nah, jadi aku ganti jadi Blind-caveman.. saya ndiri juga heran.
ternyata, ada manusia purba yg punya blog selain saya ndiri. jadi, bwat manusia purba yang lain, yang punya blog, YOU ARE NOT ALONE!!!

Gitu aja, tetep baca blog ini kalo nggak, teman kalian akan lebih bodoh dari kalian!! see ya later!!